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Der HACCP Witz:

Ein Ehepaar im Heim. Er möchte nochmal Sex mit ihr haben. Sie: "Aber nur mit Kondom!" Er spöttisch: "Meinst du, dass du noch Kinder kriegen kannst?" Sie: "Das nicht, aber vielleicht Salmonellen, bei deinen alten Eiern!"

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Die Pflegedienstleiterin zu Frau Meier: "Sie haben den NOROVIRUS, wir müssen Sie leider isolieren. Die nächsten Tage bekommen Sie nur Kartoffelpuffer oder Spiegeleier!" Frau Meier: "Werde ich davon gesund?" PDL:"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

***

Er sitzt auf der Couch und guckt in die Glotze, sein holdes Eheweib ist beim Abwasch und schimpft: "Kannst du nicht mal den Wasserhahn reparieren? Der tropft schon seit einer Woche!" Er brummelt   "Bin ich ´n Klempner oder was?"  Am nächsten Tag das gleiche Spiel: "Die Tapeten sind schon zwölf Jahre alt, kannst du nicht mal tapezieren?" Er: "Bin ich ´n Maler oder was?"  Dann fährt er zur Kur und 5 Wochen später kommt er in die Wohnung zurück, der Wasserhahn tropft nicht mehr, alles ist frisch tapeziert. "Wer hat denn das gemacht?" fragt er seine Frau. "Na der Heinz, unser Nachbar!" Er, Böses ahnend: "Das hat der doch nicht umsonst gemacht?"  Sie druckst verlegen: "Na ja, er hat gesagt, back mir einen schönen Schokoladenkuchen oder geh mit mir ins Bett!" "Und was hast du gesagt?" fragt er drohend. Sie antwortet: "Bin ich ´n Bäcker oder was?"

***

Ein Mann zu seinem Freund: "Gestern wollten wir Bratkartoffeln essen. Meine Frau ging in den Keller um Kartoffeln zu holen. Plötzlich ein Riesen-Rumpler. Ich schaue nach, da liegt meine Frau auf der Treppe, über sich der aufgeplatze Kartoffelsack." Der Freund: "Um Gottes Willen, was hast du gemacht?"   Er: "Nudeln"

Was bedeutet Erfolg:

Erfolg ist:

mit 4 Jahren:   nicht in die Hose zu machen

mit 12 Jahren: Freunde zu haben

mit 20 Jahren: bumsen zu können

mit 35 Jahren: viel Geld zu verdienen

mit 60 Jahren: bumsen zu können

mit 70 Jahren: Freunde zu haben

mit 80 Jahren: nicht in die Hose zu machen

 

 Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

 Was hört man, wenn man an einem Döner horcht? Das Schweigen der Lämmer!

Ober: "Hat´s geschmeckt?"  Gast: "Das Salz war hervorragend. War nur etwas wenig Essen drum rum!"

 Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo Sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen Sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?"
"Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis..."
"Warum empfehlen Sie denn alles flambiert?"
"Die Küche brennt!"

 Im Restaurant. Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

 Im Restaurant:
"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?"
"Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!"
"Der Herr ist Metzger?"
"Nein, Schuhmacher..."

Ein Zahnarzt hat eine Geliebte. Sie ist Serviererin bei seinem Lieblings Italiener. Eines Tages eröffnet sie ihm: "Ich bin schwanger!" Daraufhin fleht er sie an, nach Italien zu gehen und dort das Kind zu bekommen. "Wenn es da ist, schickst du mir ne Postkarte und schreibst darauf nur Spaghetti. Dann weiss ich Bescheid und melde mich!". Neun Monate später wird der Notarzt in seine Villa gerufen. Die Ehefrau weinend im Flur vor dem sterbenden Gatten. "Ich verstehe das nicht, Herr Doktor, ich hab ihm doch nur die Ansichtskarte aus Italien gegeben!". Der Notarzt liest:"Vier mal Spaghetti, zweimal mit Fleischbällchen, zweimal ohne!"

Die Serviererin eines Chinarestaurants heiratet den Koch. Er hat Mitleid mit der zierlichen Braut und bietet ihr an, sich die Stellung in der Hochzeitsnacht auszusuchen. Sie antwortet zögernd: "Die 69".  Darauf der Koch, völlig ratlos: "Was, die Nr. 69, Ente mit Broccoli???"

Viagra soll jetzt auch an die männlichen Altenheimbewohner ausgegeben werden. Eine morgens, damit keiner auf die Schuhe pinkelt, eine abends, damit niemand aus dem Bett rollt.

 In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:
"Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?"
Darauf der Wirt:
"Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 30 Cent kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."

Ein Gast im piekfeinen Restaurant: Herr Ober, ich hätte gerne ein Zigeunerschnitzel" Der Ober indigniert: "Sehr wohl der Herr, Sinti oder Roma?

Ein Nachtzug fährt durch Oberbayern, im Abteil ein junges Pärchen. Der Mann wirft ein benutztes Präservativ durch das Fenster. Am Morgen fährt kommt ein Bauer vorbei, hebt es von der Wiese auf und brummelt: "Die Saupreissn, die damischen! Das Beste von der Weisswurst schmeissens´s weg!"

 Sagt der Gast zum Ober:"Ich hätte gerne drei Eier." Erwidert der Ober: "Wer nicht?"

Auf dem Gemüsemarkt. Herr Neureich fragt den Händler: "Was sind denn das für komische gelbe Gurken hier? Händler: "Das sind gelbe Zucchinis, die kosten 2 Euro das Kilo, zur Einführung. Herr Neureich mit strafendem Blick zu seiner Gattin: "Siehst du, Else, Du hättest sie bestimmt gegessen!"

Gast: "Herr Ober, ich möchte den Küchenchef sprechen!" Ober: "Tut mir leid, der ist nicht da!" Gast:"Wieso, ich hab ihn doch durch das Küchenfenster gesehen!". Ober: "ER Sie auch!"

Der Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr? Gast: Kosten Sie die Suppe! Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt? Gast: Kosten Sie die Suppe!!!! Mit leichter Panik fragt der Ober: "Ist sie versalzen?" Gast: KOSTEN SIE DIE SUPPE!!! Gottergeben setzt sich der Ober an den Tisch und blickt sich suchend um. "Äh - is ja gar kein Löffel da!" Gast: Sehen Sie!!

 Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

 Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

 Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

 Viele Köche verderben das Küchenmädchen.

 Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muss'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"

In der Cocktailbar: Eine blonde Schönheit stürmt an den Tresen. "Ich möchte den Geschäftsführer sprechen!" Der Barmixer beugt sich zu ihr runter und flötet: "Der ist nicht da, kann ich etwas für Sie tun?" Sie lächelt, krault ihm das Kinn, streicht ihm mit dem Zeigefinger über die lüsternen Lippen um diesen dann kurz in seinen Mund zu schieben. "Ja, Sie können!" flüstert das Mädchen ihm ins Ohr, " Sagen Sie dem Geschäftsführer, auf der Damentoilette fehlen Handtuch und Seife!"

 Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse kann ich nicht beissen!"

 Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf. Eier raus. Tür zu.

 "Herr Ober, ich möchte gerne dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus, aber wir hätten noch eine schöne Kalbsleber!"

 Das beste Verhütungsmittel ist Biskin !
Es schließt die Poren und hält den Saft zurück.

 Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft sofort: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Ein Gast betritt das Lokal: "Herr Ober, bringen Sie mir ein Käsebrot, ich muß schnell weg!" Der Ober antwortet: "Nehmen Sie die Frikadelle, mein Herr, die muß auch schnell weg!"

"Herr Ober, mein Steak riecht aber komisch!" Der Kellner geht drei Schritte zurück und fragt "Noch immer?"

Der kürzeste Witz der Welt: Ein Kellner geht an einer Kneipe vorbei...

Gast:"Herr Ober, das Steak ist so was von zäh, das kann ich nicht essen!" Ober:"Geben Sie es zurück, ich bringe ihnen ein Kotelett anstatt!" Gast: "Aber ich habe mein Steak doch schon angeschnitten!" Ober: "Macht nichts, wir haben auch angeschnittene Koteletts!"

Ein Kellner zum Gast in einer verräucherten Kneipe: "Was kriegen Sie?"                 Der Gast antwortet: "Keine Luft!"

"Herr Ober, ich warte schon ewig auf mein Essen, der Herr gegenüber hat seines viel früher bekommen! Schicken Sie mir den Geschäftsführer!" Ober: "Aber das ist doch der Geschäftsführer!"

"Herr Ober, ich hätte gerne das, was der Herr da drüben isst!". "Mal sehen", antwortet der Kellner, "aber ich glaube nicht, dass er ihnen was abgibt!"

Ein stark erkälterter Gast sitzt einem hübschen Mädchen gegenüber. Als die Bedienung kommt, flüstert er ihr heiser zu: "Ich kriege einen Strammen Max!" Darauf die Kellnerin: "Dann gucken Sie doch woanders hin!"

Die letzten Worte eines Kochs beim Betreten der Küche:
" Riecht es hier nach Gas?"

Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeisst die Schnecken raus.

Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.

Ein Deutschlehrer sitzt im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und sagt streng: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee."


Sagt die eine Emanze zur anderen beim Essen:
"Reichst Du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Da sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau bei Tisch.
"Warum? Suchst du schon wieder Streit?"

 The Italian who went to New York:

"One day ima gonna New York to bigga hotel.Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pieces toast. She brings me only one piss. I tella her, I wanna two piss. She say go to the toilet. I say you no understand.          I wanna two piss on my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna fa bitch. I don´t even know the lady and she calls me sonna fa bitch.
Later I go to eat the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife but no fork. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her, no understand,          I wanna fock on the table. She say, better you not fock
on the table, you sonna fa bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no sheets on my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He says go to the toilet. I say you no understand, I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna fa bitch.
I go to checkout and the man at the desk say:                       " Peace on you "
I say, piss on you too, you sonna fa bitch, I gonna back to italy!"

Ein fast schon philosophischer Witz:

Auf einem Bauernhof rennt eine kleine Maus um ihr Leben, die Katze ist hinter ihr her. In letzter Minute flüchtet sie sich in den Kuhstall und fragt die Kuh um Rat: "Was soll ich machen?" Daraufhin rät ihr die Kuh, sich direkt unter ihr Hinterteil zu stellen und platziert einen großen Haufen direkt auf die Maus. Lediglich das kleine Schwänzchen lugt noch vorwitzig heraus. Die Katze kommt in den Kuhstall und will sich schon enttäuscht wieder umdrehen und weitersuchen, da entdeckt sie das Mäuseschwänzchen, zieht die Maus aus ihrem Versteck und frisst sie auf.

Die Moral der Geschichte:

Nicht jeder, der dich anscheisst, ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist dein Freund. Und wenn du schon in der Scheisse steckst, lass niemals deinen Schwanz heraushängen!

Chinesische Küche (1MB)  Macromedia Flash Player Vorraussetzung!

Viagra a la tomata  (:-)




 
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